Словом можно убить,
Словом можно спасти,
Словом можно полки
За собой повести.
Вадим Шефнер
«Вирусные программы» в воспитании детей
Каждый родитель мечтает, что его дети вырастут счастливыми и благополучными людьми. Станут профессионалами в своем деле, создадут хорошие любящие семьи. Но воспитание детей таит множество подводных камней, о которых мы не догадываемся.
Несмотря на то, что на тренинги КУБ ходят здоровые дети из нормальных, вполне благополучных семей, у родителей нередко бывают жалобы на трудности в воспитании ребенка. На его трудный характер, несговорчивость, несамостоятельность, на неумение планировать свое время, на отсутствие мотивации к учебе и т.д, и т.п.
И, как правило, родители не подозревают, что нередко они сами «программируют» ребенка на поведение, которым недовольны.
Нередко родители, сами того не осознавая, дают ребенку указания, которые мешают ему вырасти счастливым и благополучным человеком. Вы, конечно, их слышали: «осторожно, давай я лучше сделаю, ты не сумеешь», «ох, ты горе мое», «ты не рассуждай, а делай, как я сказал».
Казалось бы, слова – это только слова, но если такое послание звучит регулярно, оно может запрограммировать человека на неуспешность и в делах, и в отношениях, на вечное недовольство собой и своей жизнью.
Психологи выявили несколько наиболее распространенных из этих указаний. И в этой статье я расскажу вам о самом разрушительном из них. Психологи назвали его «Не живи».
Не живи.
Пока Коля не пошел в школу, он думал, что его зовут Заткнись.
Старый анекдот
Конечно, родители не произносят таких страшных слов «не живи». Они и в мыслях этого не имеют. Если сказать этим родителям, что своими словами и действиями они дают именно такое предписание, они оскорбятся. «Да я всю жизнь на него положила, я на все ради него готова!».
«Видеть тебя не хочу», «не ребенок, а несчастье какое-то», «как я от тебя устала», «как было спокойно, пока ты был в лагере», «такая дочь мне не нужна». Произнося такие слова, родители демонстрируют свою отчаяние и беспомощность как воспитателя. Скорее всего, когда они были детьми, их собственные родители тоже призывали к порядку таким способом.
Родители говорят эти слова, когда раздражены, обеспокоены, устали. Они не вкладывают в них глубокого смысла. Но ребенок воспринимает их иначе.
Кстати, чтобы дать установку «не живи», родителям даже не нужно всякий раз что-то говорить. Иногда достаточно нахмуренных бровей или тяжелого вздоха. Или игнорирования потребностей ребенка в общении и ласке. Разумеется, физические наказания тоже подкрепляют установку «не живи».
Но даже более мягкие фразы совсем не безобидны: «Когда ты родился, я вынуждена была бросить диссертацию», «Когда твоя мама забеременела, мне пришлось уйти из института, чтобы кормить семью», «Пока я тебя не родила, я была стройная», «Твое рождение подорвало мне здоровье». «Ради тебя я не развелась с твоим отцом, хоть мы не ладили, и не вышла замуж за любимого человека».
Таким способом ребенку внушается чувство вины за то, что он существует. Он делает вывод: «Из-за меня маме и папе плохо. Если я умру, всем станет лучше».
Родители просто хотят, чтобы ребенок их больше ценил, слушался. И чувство вины помогает им сделать ребенка более покладистым. Только какой ценой?
В зависимости от своих природных данных ребенок будет по-разному реагировать на указание «не живи».
Большинство детей, к счастью, находит выход из этой страшной программы. Они добавляют условие «если», при котором имеют право жить. И ребенок принимает решение, например: «я имею право жить, если я буду хорошим». Разумеется, это решение тоже принимается неосознанно. Это скорее чувство, нежели мысль.
Что такое «быть хорошим» в каждой семье свое. Вариантов множество, например: много работать, быть сильным, делать все безупречно, радовать других и т.д.
Такое решение спасает жизнь, но эти люди все равно остаются в ловушке неудовлетворенности. Кроме того, у человека не остается сил, чтобы реализовать свои собственные желания и способности.
Например, человек, решивший, что он может жить, если будет много работать, становится трудоголиком, тяжело трудится, даже если его к этому не вынуждает материальное положение. Отказывает себе в отдыхе. Обделяет вниманием свою семью. И только инфаркт или другая тяжелая болезнь может остановить его.
Или человек, решивший, что может жить, только радуя других, всю свою жизнь тратит на попытки ублажить членов семьи, начальников, коллег и друзей. Сажает их себе на шею. Жертвует своими интересами. Пытается угождать им, отказывая себе в удовлетворении собственных потребностей.
Такой стиль жизни часто приводит к депрессии, ведь ни у кого не получается быть «достаточно хорошим» постоянно.
Недаром во всем мире, и в том числе в России, с каждым годом растет употребление антидепрессантов. За последние десять лет количество рецептов, выданных в России на антидепрессанты, выросло вдвое.
В крайних проявлениях программа «не живи» может разворачиваться еще драматичнее.
Если у ребенка сил не много, он может чаще болеть и получать травмы. В будущем он будет жить с мыслью, что ничего хорошего он не достоин. Он будет мешать собственным достижениям и в работе, и в личной жизни. В тяжелых случаях такие люди могут стать алкоголиками, наркоманами, страдать от обжорства или стать пациентами психиатрических клиник.
Тот, кто посильнее, может сам нарываться на неприятности и наказания, лезть в опасности. Будет бросать вызов смерти, чтобы доказать, что он чего-то стоит. При неудачном развитии событий дело может дойти до тюрьмы или преждевременной смерти.
К сожалению, многие люди могут вспомнить и как они получали указание «не живи» от собственных родителей, и как давали его своим детям. Не важно, как оно было выражено, в словах или в действиях. Важно, как оно было воспринято.
Такое открытие может ошеломить, напугать.
Что же теперь делать?
Для начала, не отчаиваться и не ругать себя. Вы любите своего ребенка и воспитываете его наилучшим возможным лично для вас в данный момент способом. А раз так, то вместо самоистязаний, надо учиться делать иначе и начинать следить за своими мыслями, чувствами и словами.
Если вы обнаружили, что нечаянно «отравили» ребенка вредным указанием, дайте «противоядие».
Настройте себя на то, чтобы искренне и регулярно давать ребенку новое послание, разрешающее жить и радоваться жизни: «какое счастье, что именно ты мой ребенок, для меня ты лучший из детей». Если у вас несколько детей, то можно сказать «ты для меня лучший старший (младший, средний) сын, я так рада, что ты мой ребенок».
Но одних слов недостаточно. Нужны и нежные прикосновения, объятия, ласковый взгляд, улыбка, одобрение, совместная игра. Самое главное, вы должны быть искренними. Вы же действительно любите своего ребенка.
Однако если у вас возникают затруднения в том, чтобы проявить свою любовь к ребенку и радость от того, что он существует, если вам кажется, что хороший ребенок должен вести себя иначе, что такой, как есть, он не заслуживает любви, то, скорее всего, вам самим нужна помощь психолога. Возможно, это следствие ваших собственных давних травм, мешающих почувствовать в полноте свою радость и любовь к ребенку, и к самому себе. Возможно, ваше собственное разрешение жить ограничено какими-то «Если».
А теперь вспомните, что вы уже не беспомощный ребенок, программируемый родителями, а взрослый человек, и если вы в детстве приняли решение, которое сейчас мешает вам жить радостно, в любви, то вы можете переменить свое детское решение. Теперь вы можете выбрать жизнь и радость. Возможно, вам потребуется время и помощь психолога, но вы это можете.
И конечно, на тренингах КУБ Ваш ребенок может стать позитивнее и увереннее в своих силах, самостоятельнее и ответственнее. А также разовьет много полезных для жизни навыков. Выбирайте программу по возрасту Вашего ребенка!
А на родительском тренинге Вы сможете продвинуться в родительском мастерстве. Присоединяйтесь!
Удачи вам и радости!
Читать продолжение статьи Родительское программирование и воспитание детей. Часть 2