Ольга пришла ко мне с жалобой на конфликты с Лерой, дочерью-подростком:
"Она перестала меня слушаться. Всё наперекор, хамит, кричит на меня, швыряется, угрюмая, ничего не рассказывает. Я ведь для её блага стараюсь, как она не понимает? Всё, что я требую — для неё. Я не знаю, как быть. Что делать, если подросток не слушается? Как спокойно смотреть, когда она рушит своё будущее? Мне это не даёт покоя, я всё время думаю об этом, чувствую, что не справляюсь, что теряю контроль, что я плохая мать."
Ольга рассказала о многочисленных конфликтах: учёба, беспорядок, поздно ложится спать, постоянно в смартфоне, не помогает по дому...
Что стоит за этими конфликтами?
Каждому родителю хочется, чтобы ребёнок поступал "правильно", чтобы вырос самостоятельным, ответственным человеком. Тогда родители чувствуют себя "хорошими", справившимися с задачей воспитания. Это желание нередко превращается в контроль и жёсткие требования. Когда ребёнок маленький, он с этим мирится. Подросток же начинает сопротивляться. Возникают конфликты, обиды, скандалы.
При этом подросток не учится брать на себя ответственность за свою жизнь, ведь её контролируют родители.
Что можно сделать?
Чтобы постепенно передать ответственность подростку, важно:
-
Разделить ответственность за разные сферы жизни.
-
Уважать выбор подростка там, где это касается только его.
-
Настаивать на выполнении требований, если это непосредственно влияет на вас или семью.
Как мы с Ольгой решили поступить:
-
Составить список требований к дочери и разделить их на две категории:
-
Что касается только Леры (например, учёба, режим дня, беспорядок в её комнате).
-
Что влияет на Ольгу (например, помощь по дому, грязная посуда в гостиной).
-
-
Отпустить контроль там, где это касается только Леры.
Ольга решила начать с беспорядка в комнате, из-за которого происходили ежедневные ссоры. Она сказала:
"Твоя комната — твоя ответственность. Хочешь — убирайся, хочешь — оставляй как есть. Пока беспорядок в твоей комнате — это твоё дело. Но если грязь распространяется на общие помещения, я буду требовать уборки." -
Быть спокойной и твёрдой.
Не втягиваться в споры. Просто обозначить границы:
"Я не буду вмешиваться, пока это касается только твоей комнаты. Но общее пространство дома должно быть чистым."
Ольга больше не комментировала беспорядок в комнате Леры, но, когда дочь оставила грязную посуду в гостиной, Ольга спокойно напомнила:
"Это общее пространство. Убери, пожалуйста."
Результат:
Ольге понадобилось несколько дней, чтобы перестать проверять комнату дочери. Она ловила себя на этом у двери, но справилась.
На следующей консультации Ольга рассказала, что количество конфликтов уменьшилось, и в целом атмосфера дома стала спокойнее. Мы обсудили, за что ещё Ольга готова передать ответственность Лере.
Передача ответственности учит подростка самостоятельности и уважению к другим. Вы меньше контролируете — меньше конфликтов. Подросток учится справляться со своими обязанностями. Главное — сосредоточиться на том, что действительно важно для вас, и оставить остальное за ребёнком.
Как справляться с конфликтами с подростком? Найдите баланс между тем, вы требуете, что непосредственно касается вас, и тем, что касается только подростка, и вы готовы это ему доверить.