5 ошибок в общении с ребенком
- Посмотри, какая у Ксюши аккуратная тетрадка, не то, что у тебя.
- Где тебя носило? Я поседею скоро из-за тебя! Я звонила Колиной матери, он уже 2 часа как дома, уже уроки сделал. Почему у всех дети как дети, а у меня несчастье какое-то!
- Посмотри на себя, ты что в луже валялся? Все дети чистые, а ты вечно грязь найдешь! Стыдно с тобой по улице идти!
Большинству из нас неприятно слышать, как родители ругают и критикуют своих детей. Даже если вполне заслуженно. Но когда нас выводят из себя наши собственные отпрыски, тут уже не до деликатности.
С другой стороны, ну надо же как-то повлиять на поведение ребенка, объяснить ему, как вести себя по-человечески! Иначе же он так и не научится...
Вы знаете, что во времена СССР было даже такое требование к сознательным гражданам – «развивать критику и самокритику»? Считалось, что критика помогает человеку осознать свои ошибки, стать лучше. Кажется, те времена давно прошли, но привычки передаются из поколения в поколение.
Но действительно ли критика это эффективный способ исправить поведение ребенка?
Чем вредна критика
К сожалению, если говорить про воспитание детей, критика имеет очень неприятные побочные эффекты.
1. Убивает в ребенке уверенность в своих силах, он чувствует себя плохим и беспомощным, он чувствует, что он не в порядке.
2. Критика очень малоэффективна, т.е. обычно не помогает улучшить поведение ребенка. Он только чувствует себя хуже.
3. Вы тоже чувствуете себя хуже. Вы хотите помочь ребенку исправить ошибки, сделать лучше, но ничего не выходит. Вы чувствуете себя неуспешным, плохим родителем, возможно вы даже испытываете чувство вины.
Мы часто даже не замечаем, что наши слова ребенок воспринимает как унижения.
Мы любим его и хотим поправить ошибки в поведении ребенка, помочь. И, конечно, не собираемся его обижать или унижать.
Однако часто получается не то, что мы хотим.
Типичные ошибки в общении с ребенком
1. Сравнения с другими
-Снова тройка по математике! Не стыдно тебе? А что получил твой друг Никита? У него пятерка, как обычно! Я вообще удивляюсь, что он с тобой, с троечником, дружит.
Такое сравнение причиняет ребенку боль, ведь ему кажется, что вы бы предпочли иметь другого ребенка, а не его. Он чувствует себя отвергнутым.
Каждый ребенок хотел бы иметь хорошие оценки, как у Никиты, аккуратные тетрадки, как у Ксюши и спортивные достижения, как у Пети. Просто у него пока не получается. А сравнения фиксируют в его сознании собственную неуспешность, и ощущение, что вы не любите его.
А еще вызывают неприязнь к этим Никите, Пете и Ксюше, таким замечательным, из-за которых его ругают.
Сравнивать ребенка можно только с самим собой.
Кроме того, сравнивая, нужно подчеркивать успехи ребенка, а не неудачи. Так мы вселим в него уверенность и желание стараться. Это не так уж сложно, дело привычки.
Давайте рассмотрим на примерах:
- Посмотри, какая у Ксюши аккуратная тетрадка, не то, что у тебя.
- Посмотри, вот на этой странице у тебя получилось гораздо аккуратнее! Смотри, как ты умеешь!
- Ты видел, какой порядок у Пети в комнате, а у тебя что за свинарник?
- По-моему твоя комната выглядела гораздо симпатичнее, когда ты сделал уборку на прошлой неделе. Кстати, я думаю, к твоей комнате подошел бы плакат из твоего любимого фильма.
- Посмотри на Васю, у него ни одной тройки! А что ты?
- В прошлой четверти тебе удалось учиться лучше. Может и в этой еще успеешь постараться? А я бы тебе помогла.
2. Замечания
- Прекрати кривляться!
- Ну что ты носишься, как сумасшедший!
Замечания – идеальное средство сделать ребенка глухим к вашим словам, особенно если они частые. Это способ приучить его игнорировать вас, а в последствии – избегать.
Вспомните последние случаи, когда вы делали ребенку замечания. Как он реагировал на них? Помогли ли ваши замечания изменить его привычку? Как замечания отражаются на ваших отношениях?
Лучше всего просто воздержаться от замечания.
Но если вы считаете поведение ребенка недопустимым или очень мешающим вам лично – не просите его прекратить, переключите его на что-то другое.
Разберем пример: К вам пришли гости, а ребенок не дает поговорить, встревает, кривляется, капризничает.
Если вы будете требовать, чтобы он прекратил делать то, что делает, скорее всего это поможет максимум на несколько минут. Ведь раз ребенок ведет себя таким образом, значит он стремится удовлетворить какую-то свою потребность. В данном случае – в вашем внимании. Поэтому бессмысленно просить его что-то НЕ делать. Попросите СДЕЛАТЬ. Т.е. предложите ему другую форму поведения, несовместимую с той, что сейчас вам мешает. Разумеется, выбирать нужно такое занятие, которое ребенку и самому нравится.
К Татьяне, маме 8-летней Лизы, пришла подруга, Маша. Женщины хотят пообщаться, но Лиза не умолкает, все внимание на ней. Сначала Татьяна просит дочку немного помолчать. Затем начинает раздражаться, но вспоминает о том, чему научилась на наших тренингах для родителей.
- Лиза, я хотела рассказать тете Маше, какой замечательный рисунок ты сделала на прошлом уроке. Можешь его показать?
Лиза бежит за рисунком. А когда он показан, и получено восхищение, мама предлагает Лизе нарисовать маленькую открытку на память для тети Маши.
Все удовлетворены: ребенок получил порцию внимания. Взрослые получили порцию покоя, пока он занят полезным делом.
3. Напоминание об ошибках, которые уже нельзя исправить
-У тебя 5 замечаний в дневнике за неделю!
Ребенок был бы счастлив вернуться в прошлое и как-то его исправить. Но это невозможно. Таким образом он чувствует себя плохим и беспомощным что-либо изменить.
Гораздо лучше сказать: Если тебе удастся на этой неделе получить меньше замечаний, чем на прошлой – ты получишь подарок, (мы пойдем в парк аттракционов).
Важно при этом учитывать, что даже если замечаний стало всего на 1 меньше, т.е. не 5, а 4 или не 25, а 24, то ребенка надо искренне похвалить за успех и выполнить обещание. Таким способом вы покажете, что цените его усилия и замечаете даже самые скромные успехи, а это значит – есть смысл стараться.
4. Обобщения:
- От тебя никогда помощи не дождешься!
Говоря такую фразу, мы укрепляем позицию ребенка как плохого. И объясняем, чего от него ожидаем – отсутствия помощи.
Гораздо полезнее сказать:
Знаешь, я не успела сходить в магазин. Ты мне очень поможешь, если сходишь за хлебом и сметаной, а я в это время приготовлю для нас ужин.
Или: у нас дома беспорядок, а я очень устала на работе и одной мне с ним не справиться. Мне нужна твоя помощь. Что ты выбираешь: вымоешь пол или посуду?
5. Критика при свидетелях.
Практически любая форма критики может восприниматься ребенком как унижение. Особенно, если мы говорим это в присутствии других людей. Не важно, близких или посторонних.
Не верите? Вы просто попробуйте поставить себя на его место.
Представьте, что ваш друг вам говорит те слова, которые вы запросто адресуете ребенку, причем, как вам кажется из лучших побуждений. Представьте, что друг одергивает вас, делает вам замечания, да еще и при свидетелях. Думаю, вы бы возмутились. С какой стати он себе это позволяет?!
А с ребенком все сходит с рук.
А ведь ребенок каждый раз переживает унижение.
Никогда не критикуем ребенка в присутствии других людей – ни близких, ни посторонних.
Если ребенок слышит, что вы говорите о нем плохо другим людям, это не только подрывает его доверие к вам и себе самому, это подрывает его доверие ко всем окружающим. Ведь встречая друзей семьи, он помнит, что они знают о нем все плохое, чего он может стыдится.
Поэтому вообще избавляемся от привычки жаловаться другим людям на своего ребенка.
Помним, все, что нам не нравится в ребенке – это либо наследственность, которую мы ему передали, либо влияние среды, т.е в первую очередь, наше воспитание.
Как помочь ребенку поверить в свои силы?
Мы уже с вами убедились, что самый неприятный результат наших ошибок в воспитании – это разрушение позитивной самооценки ребенка.
Сейчас, когда вы знаете, что вы можете сделать для улучшения ваших отношений с ребенком, возможно вы задаетесь вопросом – а можно ли что-то сделать непосредственно для ребенка, чтобы укрепить его позитивную самооценку и научить общаться с другими людьми правильно?
Да, можно, и именно этим мы занимаемся на наших тренингах для детей и подростков КУБ.
Здесь, в атмосфере уважения и поддержки, ребята становятся увереннее в своих силах, учатся видеть свои сильные стороны и позитивно воспринимать мир вокруг. Дети развивают навыки грамотного общения - без критики, поддерживая друг друга.
И как результат, большинство родителей отмечает, что с ребенком стало легче договориться, ребенок ведет себя более ответственно, а атмосфера в семье стала более доброжелательная.
Зарезервировать место в группе
Это бесплатно и ни к чему не обязывает
Критика – это дурная привычка
Часто склонность критиковать ребенка – это следствие того, что наши родители так делали. Ведь как бы мы ни хотели поступать иначе, именно от них мы узнали впервые как воспитывать детей. К сожалению, даже если вы когда-то поклялись, что никогда не будете делать так, как делали ваши родители, вы будете ловить себя на том, что поступаете так же. Это сидит в нас так глубоко, что одними добрыми намереньями не исправляется. Это привычка. Значит надо вырабатывать другую.
Если вы видите, что злоупотребляете критикой и хотите это изменить, сначала начните просто фиксировать все случаи, когда вы кого-то критиковали, и когда вам удалось сдержаться. Разумеется, это может касаться не только ребенка.
Отмечайте в ней каждый свой успех. Возможно, сначала этих успехов будет не так много. Это нормально. Ведь вы ваши прежние привычки вырабатывали в течение многих лет, и чтобы переучиться потребуется некоторое время.
Записывайте каждый день все случаи, когда вам удалось сдержаться и поступить правильнее, чем это было раньше. Может быть еще не идеально, но лучше. Обязательно похвалите себя за этот успех, даже если он маленький. Не ругайте себя за ошибки. Мы на примерах с ребенком уже поняли, это не помогает. Хвалите себя за успехи. Ведь вам тоже нужно укреплять свою самооценку.
А чтобы было легче и быстрее совершенствовать свое родительское мастерство и вырабатывать новые полезные привычки, приходите на тренинг для родителей!